La mano di dioniso (parte 1) - Racconti Erotici

La mano di dioniso (parte 1)

... non sono interessato. Ospito e mi sposto. Vi voglio tra i 20 e i 32. Se siete oltre i 40 non dovreste proprio scrivermi”.

Non riesco a decidere cosa mi irriti maggiormente, di questo profilo.

L’uso del termine “travoni”?

Il caps lock su “NO GRASSI”?

Il fatto che non abbia dato lo spazio fra “.” e “No pelosi”?

L’espressione “Vi voglio…”, a intendere una pluralità, seguita dalla richiesta di un range d’età inferiore al suo?

Oppure l’errore relazionale fra protasi e apodosi, nel periodo ipotetico finale?

Che amarezza. Mando giù l’ultimo pezzo di torta, che ora sembra meno dolce.

Poi ti guardo, perplesso:

“ma SUL SERIO hai perso tempo con questo caso umano? Porca troia, ma non avevi letto ‘sta merda di descrizione?”

Abbozzi un sorriso, poi, esitante, accenni una domanda:

“descrizione? Uhm, non ricordo; la casella era vuota, mi sembra…”

ti riprendi l’iPhone, e osservandone lo schermo, ti rabbui.

“Non… Questo non c’era, l’ha scritto dopo, non…”

Cazzo.

“NO GRASSI È RIVOLTO A ME!! L’HA SCRITTO DOPO AVER INCONTRATO ME!”

Inizi a ingiuriare vari santi, deambulando a caso, attorno al divano, ma senza smettere di guardare lo schermo dello smartphone.

Quando, alcuni minuti dopo, finalmente ti risiedi, seppur continuando a sbraitare, ti strappo il telefono di mano, ma tu mi afferri il polso, e lo stringi.

Lo stringi forte.

“Questo figlio di MERDA la deve pagare, devi aiutarmi, PORCA TROIA!”

Sbatti l’iPhone nel muro, e non mi serve ...

... voltarmi per capire che è andato in frantumi.

Ma i modelli di quest’anno non dovevano essere a prova di proiettile, tipo?

Vabbeh, i soldi non ti mancano, che te ne frega.

“Avevo FANTASTICATO, solo fantasticato di fargliela pagare, di mettere su una sorta di vendetta, capisci?”

Ehm, no, non capisco.

“Ma adesso siamo oltre, OLTRE!! CRISTO DIOO”

Ti chiedo di calmarti, e di spiegarmi di che cazzo stai parlando.

E così m’illustri il tuo piano: vuoi vendicarti, restituire pan per focaccia.

Tipo come in Kill Bill, che mi ricordi essere uno dei miei film preferiti.

Uhm, ancora non ti seguo, ma hai la mia attenzione.

Vuoi creare un profilo fake da usare su Grindr; un altro, ovviamente, non quello che abbiamo usato pochi minuti fa, per visualizzare il suo stato.

Vuoi farlo sentire come lui ha fatto sentire te, ed è qui che entro in scena io.

Sento un boccone di cheese tornarmi su per l’esofago.

Vuoi che IO flirti con LUI, su Grindr, con un profilo appositamente creato, per poi incontrarlo, facendogli credere d’essere interessato, e umiliarlo, scaricarlo brutalmente, come lui ha fatto con te.

Non hai ancora individuato un modo sufficientemente crudele, ma ehi, abbiamo tutta la notte per pensarci.

Fico, no?

“Sei scemo?”

Sono spontaneo, lo sai.

Ignori la mia domanda, quindi te ne pongo un’altra:

“Cioè, vuoi farmi credere d’aver escogitato ‘sta SUPER TROIATA solo ora, all’istante, in questo momento?”

Ecco quel sorriso, quello da ...