Figa da morire - Racconti Erotici

Figa da morire

... attimo mi domando se sulle lenzuola ci sia scritto col pennarello "Barbara" e "Danilo", sono così incuriosito che pensandoci piscio fuori dalla tazza.

M'infradicio tutte le scarpe e il risvolto dei pantaloni poi

mi riaffaccio all'uscio della camera, Barbara si ferma tentando di capire chi io sia, poi mi saluta.

Rispondo alzando la mano.

Danilo mi chiede un favore: "Già che vai di là, mi porti una birra?"

Cerco il bicchiere con scritto "Danilo", lo riempio e torno in camera.

Eccolo.

Danilo si siede sul letto col pisello per aria, sorseggia la birra. Bel pisello penso, assomiglia al mio poi la mia curiosità cade su Barbara che se ne sta li tutta nuda ad arrotolarsi una canna.

E' sempre un bello spettacolo una donna nuda, la scruto nei punti giusti, le fisso la passera, il culo, le tette.

Mi tira.

Però non mi piace fare il terzo incomodo, giro i tacchi e con l'orrizzonte che dondola e beccheggia ritorno al bidone di birra.

Cazzo! Cinque litri non sono poi così tanti, tiro la spina ma non ne esce più. Neppure se lo ribalto.

Niente, neanche una goccia! Erano proprio degli assetati, delle ugole arse.

Mi faccio prestare la macchina da Petrek e vado al super che tiene aperto fino a tardi, la portiera non si chiude per via della capotta sfondata, la lampadina posticcia dondola ad ogni asperità e fa luce da tutte le parti fuorché sulla strada.

Mi viene di nuovo duro, sarà colpa degli ammortizzatori esausti che cigolano penso, o forse è per ...

... via di Barbara....si, la colpa è sua!

Vabbé che non ho visto granché, Barbara è magra quasi all'anoressia, ha i capezzoli piantati nelle costole, tette di misura zero, una tavola da lavare, e poi è sempre così strafatta.

Arrivo al market, prendo un altro fusto da cinque, poi medito: "se lo sono scolato in tre-quarti d'ora....meglio due fusti".

Mi avvio verso la cassa con la sensazione di sembrare un alcolizzato: Un sacco di birra e nulla da mangiare. Così metto nel carrello anche un pacchetto di grissini per mimetizzarmi col "buon padre di famiglia".

Non funziona.

"ci si diverte stasera eh?!" Esterna il cassiere esibendo arguzia accusatoria mista a morale vittoriana.

Parcheggio il relitto a spina di pesce ed entro in casa trionfante.

Comincio a spinare:

Bicchiere "Danilo", bicchiere "Luca", bicchiere....

cazzo! Mancano i bicchieri "Barbara" e "Giova".

cazzo!

Il tarlo del sospetto si insinua nella mia mente offuscata dal luppolo.

Apro la porta della camera: Giova e Barbara si stanno ingroppando.

cazzo!

Questi fanno le orgie! Si scambiano la partner!

Al solo pensiero lo stomaco mi da una sprizzata di acido cloridrico e si chiude, non ci passa più un solo millilitro di fresco ed ambrato malto del sud della Sassonia.

Prendo una canna esausta dentro al posacenere e tento di inalare avidamente gli ultimi residui, intanto il mio intelletto alcolico cerca di elaborare una strategia.

Quando vedo Giova comparire dalla porta con la patta ...